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噗噗噗

 
我的第二個教會是一個很轟隆轟隆的教會,
每位青年似乎都是為了感受聖靈而存在的(至少我是這麼認為)。

因此我就漸漸退出禱告會了。

沒辦法,三年來,感動越來越少,有時候少到有罪惡感。

這是一個很困難的過程。



「上帝應該討厭我吧?」這種控訴真是要不得阿。

不知道上帝喜不喜歡我跟他說話的方式:
有時候只有呼吸,有時候只有放空,有時候只有琴聲,有時候只有眼淚,有時候只有冥想,有時候自言自語,有時候悄悄話。
不論哪個時候,真的,上帝我發誓,沒有一刻不渴慕你的同在。


直到每一次走到低潮,找不到懂的人可以分享,噢對了,我曾經找過覺得很懂的人分享,但卻發現越分享越不懂,不知道是我真的太奇怪太偏激要求太多還是我哪裡做不好了...
然後我就告訴自己:真差勁。反正我就是注定比別人差,反正我就是這麼不可愛。

然後,非基督徒好朋友就越來越多囉!好開心!可能是越來越不屬靈吧。
但說真的,若是當基督徒當到思想越來越狹隘,那還是一般人比較可愛。


好多次躺在床上瞪著天花板,全世界安靜的只剩下天花板,
若是眼淚流的出來,那可能還有點感覺。
但眼淚好像都到退流,流入一口很深的井,深到令人覺得空洞。

恩。看聖經,禱告,當然阿,然後呢?然後呢。


直到發現自己不屬靈到不知道怎麼靈修後,
<荒漠甘泉>真的是荒漠中的甘泉。


哭到快暈倒。


體驗上帝的同在前,要很用力的放下自己理性的存在,
不知道怎麼說。


重點是,
我漸漸學著"不准"在信仰裡批判自己,
在社會上已經他媽的一套批判系統了,
在信仰裡只能求釋放,只能求赦免,只能求被愛,只能完全擺上自己的無能,只能盡情的發洩,沒有對錯。


然後,日子還是一樣。面對。


心靈的更新是一個永無止盡的過程,
沒有人是更新一次就好的了,
所以我想上帝很認真的參與每一個refresh,
很不幸的我是需要refresh很久很多次那種。

所以呢,我在講什麼,回到主題信仰,
在基督徒圈裡大家表現出來的信仰也不一樣,
但某幾種方式是比較容易被認同的,然後也容易同化別人的行為。
例如,每天都很開心、禱告很認真很大聲、說話很正面都帶信息、唱詩歌很投入、大膽的流淚...

對我來說,若是學著別人做,那就太gay掰了....  

話語、行為若不是無意間流露,某個程度上都假假的。  我又開始偏激了...


學不來就是學不來,我就跟上帝坦白說:學不來阿要不然怎麼辦。

心靈的更新是永無止盡的,每一次向上帝要求refresh,雖然痛苦的要命,
但他就一滴一點的越來越多......進入頭腦,再更多一點,流到血液裡去,
然後就一種基因重組的感覺,
直到面對生命的態度從血液裡轉變為止。


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